Сложные чувства

Зависть, ревность, обида - сложные чувства, пользующиеся дурной славой в народе. Почему? Думаю, во-многом, потому, что поведение, которое возникает из этих чувств носит пассивно-агрессивный характер, а значит и чревато вспышками ярости и гнева. То есть, это злость и страх в одном флаконе, бурлящие до поры до времени и создающие давление, пока не происходит взрыва. С неосознаваемыми злостью и страхом, а они есть в каждом их этих сложных чувств, сложно обходиться, причем, как тому, на кого эти чувства направлены, так и тому, кто их испытывает.

Многие считают, что эти чувства вредны и лучше от них избавляться, но вредными они становятся как раз тогда когда не признаются и вытесняются. Если же отнестись к ним с уважением и любопытством, то они могут сослужить важную службу, поскольку, при внимательном отношении и разборе, дадут полезную информацию об актуальных потребностях каждого, и если получается обсуждать то, о чем они сигнализируют, то это может помочь яснее увидеть, что же происходит между нами.

Если же демонизировать эти переживания, то это приведет к тому, что они, будучи вытесняемыми, начнут затапливать собой эмоциональный фон, разрушая доверие и близость. Зависть, ревность и обида становятся патологичными как раз потому что злость и страх, как их составляющие, не признаются, не могут быть размещены в отношениях и не осмысляются. Более того, будучи вытесняемыми они начинают проецироваться на другого и могут превращаться в запутанный клубок взаимных обвинений.

Поэтому там, где зависть, ревность или обида правят бал в отношениях, полезно дать себе право и возможность повнимательнее присмотреться: чего каждый боится и как так устроен индивидуальный и совместный опыт, что прямое выражение злости находится под запретом? Могу ли я говорить о своих страхах с близким человеком без риска быть обесцененным в своем чувстве?

Очень часто в основе ревности, зависти, обиды есть еще один, сложно замечаемый компонент. Это стыд как переживание своей недостаточности рядом с другим. И это может быть обусловлено как прошлым опытом, укоренившимся в теле, так и тем как ведёт себя другой «здесь и сейчас», а часто, и тем, и другим. Непроживаемый стыд часто становится непреодолимой преградой для близости поскольку не то что говорить, даже замечать и идентифицировать его может быть крайне сложно.

В зависти, ревности и обиде, если замечая их, не отмахиваться и не тонуть в них, скрыт мощный потенциал для развития, как индивидуального, так и в отношениях. Эти чувства не плохие сами по себе, в той или иной мере, они свойственны всем людям, токсичными они становятся лишь когда вместо того, чтобы заметить их, признать и задуматься о чем они свидетельствуют, я начинаю казнить «посыльного», вместо того, что внимательно читать «послание».

Два разных отдельных чувства, которые бывают тесно переплетены в отношениях, особенно в созависимых, когда обида одного вызывает переживание вины другого.

Обида сложное чувство, потому что в нем зашиты, одновременно, злость и страх, которые я не могу выразить прямо другому. Злость на то, что происходит не то, что я ожидаю от тебя и страх прямо выразить своё недовольство, а еще глубже, страх потерять тебя. Обижаться - это такой способ сохранять связь, вытесняя злость и страх. Или просто уже ставший привычным способ быть в отношениях, когда по-другому не привык и не умею.

Вина - это переживание того, что я причинил своими действиями другому ущерб. Если я могу извиниться или как-то возместить нанесенный ущерб и другой это принимает, то вина проходит. Но как быть, когда непонятно в чем моя вина, но я чувствую себя виноватым? Вот для этого и нужна обида, она позволяет удерживать другого рядом, когда прямо о своей злости я сказать не могу и признаться в важности другого крайне болезненно.

Обида ценное чувство, потому что оно сигнализирует, что другой мне важен и есть то, что мне не нравится, но по каким-то причинам, я свою злость в этих отношениях размещать не могу. Например, потому что меня с детства приучали, что злиться плохо. Или - из опыта я знаю насколько моя злость может быть разрушительна для важных отношений и я боюсь разрушить и эти. А может - я просто не умею прямо и экологично говорить о злости, путая её с агрессией. И тогда обида - безопаснее.

Вина, с другой стороны, тоже может быть предпочтительна чем прояснение ситуации. А вдруг окажется, что я никак не смогу выдержать напряжение конфликта? Даже если есть в чем обвинить другого? Если я постоянно кругом виноват, то можно не брать на себя часть ответственности за эти отношения, а, например, утешить себя в других.

Хронически обижаться или чувствовать себя виноватым может быть проще чем замечать себя и другого, ведь тогда придется с этим что-то делать. Например, обнаружить как я не беру ответственность за свою жизнь, уходя от вызовов, которые неизбежны в жизни любого человека. Или не хочу принимать другого как Другого, отличного от меня и прямо обходиться с нашей разницей глядя друг другу в глаза.

Кстати, обида и вина могут быть способом продлить отношения там, где они формально закончены. Вместо того, чтобы принять разрыв и пережить всю гамму чувств в связи с этим, проще продолжать обижаться или чувствовать себя виноватым.